婊子看他老实，就把肚皮撮成一个小窝坑让光棍弄。光棍也不辨真假，弄完了就走。
这时有位年老的婊子对她说：“你不能这么做，虽然我们干的是下溅营生，也不能失德，快把他喊回来。” ＷＷw．5Ｗx.ＯRG
年轻的婊子便高声喊道：“大哥快回了，那是肚皮。”
即然是光棍节，有关光棍的故事就多了，大啦说：
他常对人家说他有几十年的积蓄想娶个老婆，于是媒婆就给他介绍一个寡妇。
当老光棍和寡妇见面时，聊了一会儿，他说：“真不好意思，我去方便一下。”
寡妇并不知道《方便》是啥意思也没吱声，她看见老光棍去了厕所，才明白原来《方便》就是解手。他们两人原本谈的很好，可在后来分别时，老光棍说：“不知道你有没有时间，我想在你《方便》的时候去找你。”
婚后的第二天，女子扶着墙对人说：“日他妈的是个骗子，我还以为他很有钱呢，原来是他那东西积蓄了几十年，搞了我一夜，到现在走路都疼。”后来女子就不跟他过了。
老光棍没有了女人，整天心里急的像猫抓似的。有一天，老光棍看电视里面有穿超短裙的美女跳舞，他就从上面看、左边看、右边看，怎么也看不到他想看的部位，急得他蹲到电视机下面往上瞅，还边看边说：“妈妈的、再穿短一点，从上边看不到、蹲到下面还是看不到。”
一天，老光棍实在熬不住了就去找小姐。当他来到小姐的门前，门却关着，在门两边还贴着一副对联：
上联：手拿大棍门旁站，
下联：谁来嫖姐头打烂。
横批：鼻血未止。
老光棍刚想走，从旁边的饭馆里出来一个小姐嗲声嗲气地说：“大哥哥，别忙着走，要吃饭吗？”
老光棍说：“水绞多少钱一碗？”
小姐说：“来者有缘，你要（水绞）睡觉，一百块钱一晚。”
老光棍想，这肯定是个卖肉的就说：“有缘必有情，五十块钱行不行？”
小姐说：“黄鳝泥鳅要钻洞，少了八十是不中。”
老光棍说：“泥鳅就想喝点水，六十块钱你不赔本。”
小姐说：“泥鳅喝水往外吐，最少得给七十五。”
老光棍说：“买卖不成情意在，今天只带六十块。”
小姐叹口气说:“为了想拉回头客，你说多少就多少。”
俗话说想娶媳妇得挣钱，老光棍便走村串庄做起了收废品的生意。
有一次，一个女人问老光棍要不要废铁？老光棍一看那女人不是别人，正是和他相过亲的，还说他是流氓的那个寡妇。
老光棍说：“你领我去看看，如果质量好我就要。”
寡妇说：“我现在有事，你到晚上再来吧，不过这废铁有点长，你可要带来截断的工具。”
天刚黑时，老光棍就带着工具来了。寡妇领着他来到庄南边的铁道上，指着两根铁轨对老光棍说：“你看这两根铁行吧？就是长了点，一直通的县城。”
老光棍哭笑不得说：“大妹子，你不能这样耍我吧，你以前骂我是流氓，我到现在还没弄明白为啥呢？”
寡妇也笑了说：“大哥，我是给你开个玩笑，先前是我不了解（方便）是啥意思才误会了你，今晚你到我家里去，我向你赔不是。”如此一来二往，老光棍和寡妇就好上了，不久就结了婚。
结婚的当天晚上，寡妇说、我可是：一条河、两座山、多少年来没人观。
老光棍说、我也是：一杆枪、两颗弹、很长时间没抗战。
他们火拼一番之后，老光棍感叹道: 一池春水全流干，两座高山变平川，美丽风景看不见， 只见两颗葡萄干。
寡妇也感叹说: 枯草堆里胡乱翻， 始终不见枪和蛋，岁月沧桑不饶人，只见一段萝卜干。
大啦刚说完，又来了一个女人，要了茶，还点了盘爆炒鞭花，边吃边向别人炫耀自己的新衣服有多好看，各式各样的金银首饰都有。
坐在旁边认识她的一个男人很烦，就指着自己的裤裆对那个女人说：“男人的这个玩艺你有吗？”
谁想那女人竟是个二货，她也指着自己的裤裆说：“我只要有这个,你那破玩艺儿，我想要多少有多少！ ”
男人说：怪不得有人问你儿子爹呢？
你儿子回答说：“刚出去俩、屋里还有一个。”
那二货女人道：“女人和冰箱不都是放肉的地方吗，放一块肉和两块肉有啥区别。只不过冰箱：把肉放进去是软的，拿出来却是硬的；而女人，把肉放进去是硬的，拿出来却是软的。
这时，二货女人吃炒鞭花时，不慎一块掉到裤裆里,她大惊道:“这玩艺记性真好!剁碎了煮熟了,它竟还认识路! ”
在座的人无不大笑，可大喷笑的有点勉强不自然，有人问他是不是病了，大喷说是病了，医生说他得了《被人惦记症》。
原来这几天大喷闹肚子，在去村卫生所看病时村长也在，村长对医生说：“我这几天喉咙眼里发痒，干呕却呕不出来？”
医生说：“他平时贪吃惯了，要让他吐出来肯定不情愿。”
医生问大喷那里不舒服，大喷说：“我这几日腹泻不止。”
医生说：“你一定是被什么人掂记上了，不把东西掏空掏净是不会停止的。”大喷听了怒骂道：“是那个王八羔子这样黑心，我家里什么东西都没有了，就剩下这一点屎还要挤走吗。”
医生给了大喷一粒止泄拴，让他塞进屁股眼里，还说：“只有堵住后门，才能防止财产丢失。”
当村长吃医生给他的苦药片子时，怎么都咽不下去。大喷就在一旁安慰村长说：“这很正常，就好像女人的那个东西一样，它天天吃肉，要叫它吃一回青菜，它肯定是咽不下去的。”
大侃今天来到茶馆里一直坐着一声不吭，可能有心事。听大侃的邻居说，大侃有两个儿子和一个女儿，大儿子优秀而小儿子非常玩劣，游手好闲、经常惹大侃生气。大侃的老婆和女儿都有点那个。
听说有一天，大侃的老婆正在套被子，就听做饭的女儿喊：“妈，饭稀啦？”
她头也没抬就说:“你不会添面吗。”
不一会儿，女儿又喊：“妈，饭又稠啦？”
她埋怨道：“往锅里兑水就是了，这么大了连饭都不会做。”
又过了一会儿，女儿杀猪似的大叫起来：“妈妈、妈妈快来，锅里盛不下啦。”
老婆气得直骂：“你这个死妮子真笨，要不是我把自己套进被子里爬不出来，早打你去了。”其实她母女两就是半斤和八两。
有一天，大侃的老婆对女儿说：“养你有啥用，等长大了就成别人家的人了，就好像种了一地白菜，到最后被别人家的猪给拱了。”
然后又对大儿子说：“你不能拱别人家的白菜去吗？”
后来大侃的大儿子当了倒插门女婿，大侃的老婆又哭着说：“原指望自家的猪去拱别人家的白菜，谁知道到最后连猪都没有了。”
就在前几天，大侃的小儿子又给他闹气了，还踢了大侃两脚。大侃气昏了头，竟拿着一合避孕药，去法院告避孕药生产厂家。法官问他告状的理由，他说：“当年，如果不是这避孕药失效，那会生出这个混账东西。”法官差一点没笑死过去，然后就把他劝了回去。
当大侃出了法院大门时突然尿急，就找了个墙角正准备放水，却被一个老太太看到了说：“随地小便罚款拾元。”
这时大侃说：“谁说我要小便，我拿出来看看不行吗？”然而打开的开关已经关不上了，大侃的一大泡尿全尿在裤裆里了，连鞋子里面流的都是，走起路来噗嗤噗嗤的就像踩稀泥。
大侃气得七窍生烟，在坐班车回家时，女售票员问他：“大爷，你要到那里去？”
大侃说：“我去高潮村。”然后就坐在汽车的最前面。
在高潮村有他一个亲戚，大侃想到那里换件衣服，心里着急就问女售票员说：“高潮到了吗？”
女售票员回答说：“没有，还要等一会儿。”
过了不大时间，他又问女售票员高潮到了没有。女售票员不耐烦地说：“你这个死老头子着急啥，高潮到了我会叫的。”
大侃说：“等你到了高潮，我就难受死啦。”正说着汽车突然停了下来，原来没油啦。
司机提着油桶去买油过了半天才回来，可在油桶口上套了个大避孕套，这让很多人想笑又笑不出来。司机加好油开动了车，女售票员就问司机说：“你咋弄了个这玩艺套在上面怪嗝硬人的？”
司机说：“我打了油之后，发现油桶盖丢了老朝外撒油，就到附近的卫生所里买避孕套。女售货员给我一个我嫌小，她又换个大号的我还嫌小。售货员有些生气了，拿个特大号的扔给我说：‘你的那个家伙能有多大，比你的脖子还粗？’
我笑着说：‘我的油桶盖丢了，用它套在油桶口上。’女售货员羞得满脸通红。”
女售票员说：“你是有意的吧？找个塑料袋子塞上还不一样。”
司机诡秘地一笑说：“闹着玩呗。”
女售票员道：“都说十个司机九个骚，一个不骚还对着轮胎操，一点不假。就连你小姨子都说有一次她坐在你身旁边时：‘你拐弯亲嘴，挂档摸腿，姐夫他真坏，四档没有二档快。”
司机大笑说：“你是在臭我吧，如果眼馋也学开车去。”
女售票员道：“我头脑笨学不会。”
这时大侃早就不耐烦了，他接着说道：“开车是很容易学的，如果在方向盘上绑两个烧饼，连狗都会开车。”
司机听了刚想发作，忽听车后面有人大吼道：“给我插回去，我那里很紧，你以为拔出来我就不知道了。”大家一看，原来是个女的穿着很紧的牛仔裤，有个小偷，正慢慢地把她裤兜里的钱包抽了出来，被她发现了。
当小偷把钱包给她插回去时，看见女的衣领开得很低,春光外泄,还戏言道：“真是桃花盛开的地方啊。”女的一听便叉开两腿说:“这里还有生你养你的地方! ”
这时大侃才发现，小偷不是别人，正是他的小儿子，也不知道他是啥时候上来的，大侃就叫司机赶快停车他要下去。女售票员说：“高潮还没到呢？”
大侃说：“等到了高潮，那个女的还不得告我是强奸犯。”
大侃心里不高兴，就是因为他儿子的事。有人劝他说：“凡事想开些，孩子需要慢慢的教育，以后会改好的。”
大侃叹口气说：“小兔崽子咋会干出这种事。”
有人劝他说：“各有所好呗，就像餐厅里的苍蝇，对厕所里的苍蝇说：‘你整天闻腥吃臭的，我整天吃香的喝辣的，到我这来吧！’
而厕所里的苍蝇却说：“吃的再好有啥用，美女的屁股你见过几个？”
这时候，茶馆里来了个结婚不久的新媳妇，走起路来两腿还喇叭喇叭的。有人就问她说：“咋的啦？”
她说：“疼。”
又问：“咋搞的？”
她说：“翻来复去就那几个姿式，最后插了一夜。”
有人又说：“新婚如汽车，新缸筒新活塞注意磨合。”
她说：“我叫老公拔出来他不听，非要插着睡，可到天亮时，手机被充炸了，还炸伤了我的腿。”大家轰堂大笑，新媳妇也笑了。有人问她不是去打工了吗，咋回来了？”
她说：“受不了老板的鸟气。老板把我当牛干，我把自子当人看。老板把我当人看，我给老板当牛干。”她说的大家都赞同。
这时大侃的心情也渐渐地好了，他说：
以前有个地主非常吝惜，他的长工向他要一条粗布带子束腰他都不给，长工就来气。有一天，长工扛着一口袋粮食到地主家时，正碰见地主的小老婆掀起衣襟喂孩子，还露出雪白的肚皮。长工就说：“小太太，你的肚皮咋恁白？”
地主的小老婆说：“女人不脱衣服，焐的呗。”
长工说：“不对吧？我的蛋皮在裤裆里都焐几十年了也没焐白。”他说着把肚子一吸溜，裤子就掉到了下来。
地主的小老婆说：“你咋耍流氓？”。
长工说：“不是我要耍流氓，而是你家老爷太小气，不给我布带子束腰，裤子能不掉吗。”
要说这个地主也太抠了，每到吃饭的时候，也不管长工能不能吃饱，就给他一碗饭，还假惺惺地说：“如果吃不饱，后面还有呢。”其实厨房什么都没有，长工经常饿肚子。更可气的是，地主晚上吃饭从来不点灯，说是浪费油。
这一天，在晚上吃的时候，长工端着刚出锅的热面条有意地蹲在地主身边，他抄起一筷子热面条直朝地主的脸上抹，烫得地主直嚎，并骂道：“你小子疯啦，拿面条朝我脸上抹啥？”
长工说：“天这么黑，我找错嘴了。”
长工在喂马的时候，在马槽里就放一点点草，却在马尾巴上绑上一大捆草。等到地主来牵马干活时，一看马还没吃饱，就问长工说：“槽里就有一点草，马能吃饱吗？”
长工道：“吃不饱后面还有呢。”后来长工就不给地主干活了。
地主虽然有钱，可他无儿无女。一天他请一个穷朋友到家里吃饭，并用四块金砖垫在桌子腿底下。在吃饭的时候，地主还有意地问朋友说：“如果你嫌桌子底，就再拿来四块金砖把桌垫高些？”朋友也知道地主是在嘲笑他就没吱声。
穷朋友回到家里越想越气，就几乎顷其所有，置办了一桌酒菜也请地主吃饭，可他却让四个儿子趴在地上，每个人的背上顶着一个桌子腿。在吃饭的时候，朋友就对地主说：“这屋里太热，我们到外面的树荫下吃吧？”
他的话刚落音，四个儿子就爬着把桌子挪到了树荫下。地主羞得满脸通红，连饭也没吃就走了，他感叹道：“钱是死的，而人是活。”
真是：世事难料。
在一次发大水中，背了几个大南瓜的长工，和背着一大包钱的地主，分别爬到两棵相离不远的大树上躲避。大水一连几天都没退去，长工饿了就吃南瓜，而地主虽然有钱却不能吃，他要买长工的南瓜。不管给多少钱，长工都不卖南瓜给地主，结果有钱的地主饿死了，无钱的长工却活了下来。
其实钱并不是万能的。
有甲乙丙丁四个男人聚在一起搓麻将时互问家里有几口人。
甲说：“我不愁吃来不愁喝，就愁小鸡没地方搁。”
这时四个人同时说道：“同病相怜。”
光棍听了走的更快，并回答说：“树皮、树皮也是柴火能烧。”
从此，光棍对男女之事就不大感兴趣，随着年龄的增长，成了老光棍的他对女人也越来越想了。
乙说：“我蜷腿热来伸腿凉，夜夜都想小孩的娘，小孩的娘你真无情，咋到现在不出生。”
丙说：“我老丈人娶丈母娘的时候，老丈人的老丈人不同意，到现在他们还没商议好呢。”
寡妇听了脸一红，狠狠地抽了他一巴掌，并骂道：“你个王八蛋原来是个流氓。”然后扭头走了。老光棍一下子蒙了，还不知道是咋回事呢。
这一回相亲虽然失败了，可他时来运转了。有个女子，听说老光棍有几十年的积蓄，肯定有钱，于是就嫁给了他。
他们从上午11点打到晚上11点。不管谁输谁赢，奇怪的是，输赢都是11块钱，而在搓麻将的过程中，不论是和牌，自摸或者放炮，都是四条。
打完麻将，他们一起去冲澡，把衣服裤子一脱，露出的还是四条。他们回家坐的公交车是11路车，车牌子的后四位数还是1111，到家一看日历，这天刚好是11月11日，后来，他们就把这个日子设定为自己的节日——光棍节。
光棍想，反正今天的柴不太好树皮多。于是说：“就依你。”
有个年轻的光棍非常老实憨厚，一次他拉着一车子木柴进城去卖。
有个婊女要买柴，她的钱不够，就对年轻的光棍说：“先给你这些，剩下的钱我让你玩一次算抵上行不？”
今天，大侃、大啦和大喷都来茶馆了。可让人奇怪的是，茶馆里的每张桌子上都放着一个苹果，在每个苹果上都插着四根细竹签，还有一张纸条写道：“祝你们节日快乐。原来今天是11月11日（光棍节），茶老板真是煞费苦心了。
这光棍节是咋来的呢？说法不一，普遍认同这一说法：
丁说：月落乌啼霜满天，白天没事胡乱转。
孤枕冷被独自卧，夜里屌闲没事干。
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