直接面对走廊后，才发现那道红光的源头在二楼AB区交界处，我们两个就继续往前走了过去。
“别回头看。”我轻声提醒道梁晨。因为我感觉到了她的手在轻微发抖。
“嗯……可是我感觉后面有东西在看着我们。”梁晨也小心翼翼的轻声回答道。
我和梁晨看完后，她紧握着我小臂的手指又收紧了一点，但是还是点头示意要继续坚持走下去。
随着一步步的靠近和越来越亮的红光，中间因为两侧没有教室所以空间开阔的交界处就慢慢的完全展现在了我没两个眼前。
“啊……”梁晨轻声叫了出来，深吸了一口凉气。我也猛地被吓到了一下，感觉有股凉气从后脖子钻了进去。
走廊东侧的窗户上，赫然挂着一具穿着校服的女尸，而且虽然是上吊的样子，但是女尸的头端正的摆在尸体的正下方，披散着头发，尸体上滴下的血液把脸部染成了红色，两只眼睛射出了血红色的光芒，也就是我们看到的红色暗光。
我听了以后小心的往前迈了两小步，看清后立刻拉着梁晨后退了好远，那确实不是绳子，那是那个女生青紫色的肠子。
我和梁晨瞬间就感觉周围的空气凝结成了冰，把时间都凝固了，只有心脏在急速的跳动着，我用手遮住梁晨的眼睛，慢慢移动到了西侧这边的路上，期间我的目光一直锁在那颗地上的人头上，总有一种她在随着我们的移动慢慢转动着。
梁晨的身体紧紧的贴着我，感觉每走一步都要缓神一段时间。我看了看地图，路线确实在西侧，谢天谢地不用从那个女的身边路过。
这太不自然了，虽然我不至于达到共产主义者那种坚持无神论的境界，但是也只是表示对无法解释的事不要轻易下结论的心态，可是在这一幕的刺激下我没办法冷静下来好好思考这是什么回事。
我和梁晨用了近十分钟的时间慢慢挪出这不到三十米的走廊，感觉像是在浮满了冰块的水里游泳一样每前进一厘米都很费力。
在这个交界处走廊的尽头我捡到了另一张纸，这种纸很大，字也很大：
我能忍受十几年的痛苦
也能忍受自杀时生命一点点被剥离身体的痛苦
但是我不能忍受我的亲人拿我自杀当成笑话
作为聊天时的谈资
字体同样是血红色的，我看了一眼梁晨，她因为暂时的放松了神经所以呼息有点急促起来，我默默把纸放回了原来的位置，等梁晨平静下来后，我才问道：“还好吗？” ＷＷw．5Ｗx.ＯRG
梁晨脸上有些发白，但还是点了点头。
这时候，我的手机又有了提示信息：
秦枝：“怎么样了？如果真的有什么东西威胁到你们的话，直接用QQ电话打给我，我想办法接你们出来。”
我默默在心里问候了一下秦枝的鼻祖耳孙每一代人，这货让我们来肯定安的不是好心，这时我突然想起来了赵召岳发给我的那个贴吧链接。
点开后，贴子里有所谓一层一鬼的详细介绍，不过一层似乎没有，是直接从二层开始的，也就是我们刚才看见的那个。
我扶着梁晨到墙边坐下，让梁晨继续放松一下，顺便看看那具女尸的背景故事：
第二层：剖腹怨女
我是个很平庸的女孩，平庸到都怀疑自己有没有权利自卑。
在学校的老师同学面前每一次开口讲话前，都很害怕自己会说出很不符合气氛的话。每一次开口后，不管到底是不是合适的，我都会在胡思乱想中感觉自己又说错了。
然后就开始憎恶自己只会说不合时宜的话。总是憎恨着自己的愚蠢。所以，除了言简意赅的回答问题，我开始变得不会聊天，直到想发一条说说，都开始无从下手。
不时地在深夜间翻来覆去，知道自己的长相不出众，所以我猜可能自己的每一个动作都是那么不自然。不喜欢笑，哭起来又会很难看。
而在生活本身，挣扎支撑着体弱多病的躯体艰难前行。心里天真的以为，我已经这样努力啦下一站总该是幸福到来了吧。
然后发现命运始终在折磨我这个愚蠢的人类。总以为前方会好未来会有希望。其实转机也是炼狱的开始。
在别人难过的时候，我当然也会经常把要努力坚持下去的鸡汤挂在嘴边，但是呢，说出口的那些话，连我自己的内心都根本不信。
我怀疑那些鸡汤文的作者，很可能也是一边写一边骂这些真是蠢透了。
不过那些都不是我最想死的时刻。
我明白人生总会被折磨。感情灾难，贫穷无力，疾病缠身，但我想最痛苦的是被自己的父母刺伤心灵。这是你无论如何努力也无力摆脱，无法改善。并且从出生那一刻就会伴你一生的——原罪。
别人都高声歌颂赞扬着身边的慈母，而对于我，母亲，是我痛苦最多的来源。
因为她，我曾离家出走，吞下几盒降压药，冲到马路上去撞车，自虐。打自己耳光打到耳鸣，把自己胳膊和腿全都敲肿。
我恨她伤害我和我的他，我很痛苦，所以只能伤害自己。因为肉体上的痛苦可以让我稍稍舒口气。
皮肉之苦是最低级的痛苦。淤青总会褪去，伤疤也会被抚平，只是我知道这些记忆我根本无力去摆脱。这辈子都被困住不得解脱。
这就是我从出生就开始犯下的原罪吧。
于是又更加厌恨自己，作为一名成年人，我如此的幼稚可笑。连这些都处理不了，只能眼睁睁的看着他因为母亲的几句话而远去。
我在想以后怎么办呢？可是……我本身似乎也没什么未来可以预想。
但我从来没怪过她，也一点都不讨厌她。相比起来，我认为这都是我无能的错。
无数次，我好希望躺下睡着就再也不用醒来。
记忆里只有一刻，让我觉得下一刻死去会有遗憾。
这时我会讨厌活在一个禁止枪支的国家，我希望有把枪让我握在手里，然后对着我的太阳穴来一发。干干脆脆的死掉好了。我做事干脆，讨厌拖拖拉拉。
在这个世界上，我收获了他很多的爱和温柔，这是唯一来自外人的温暖。所以我想我的人生真的没什么遗憾。
我死掉之后，希望把我身体所有能用的部分都捐给需要的人，因为我如此讨厌的生命，被那么多人渴望拥有，我希望，每一个努力希望活下去的人，真的能活下去。我不会去否认生命的美好，因为那些美好，我也拥有过。
只是对我来说，那些美好就像是吸毒后产生的幻觉，短暂又虚幻。而且醒来后只能面对一个更加冰冷荒凉的世界。
这是蒋慧佳留下的遗书，自小体弱多病的一个女孩子，因为身体原因从小便无法和同学玩耍，渐渐的变得不合群起来。
直到自己高三那年，她有了一个男朋友，说起来很难相信会有男生发现到这个整日缩在角落的女孩。
那个男生也是个不善言谈的人，但是为人相当坦诚体贴，情愿照顾体弱有内向的蒋慧佳，两个人逐渐开始在学校里形影不离。
从小学习成绩一般，没设么特长，长相也不出众的蒋慧佳，开始感觉到自己有了世界上最好的一个伴侣，平时暗淡无味的生活被这个男生带来了色彩。
没想到的是，亲手掐断这些色彩的人，正是生养她十几年的亲生母亲。
回头翻回教室里继续等，直到第二天早上。
我们选了第一种，因为第二种实在太蠢了，如果真的有鬼，那在走廊和蹲着教室的区别也没多大。
撒旦的同情让我得以在世间现身
我摸了摸她的头，安慰道：“放心吧，没事的，即使有也不会伤害到我们。”
“为什么？”梁晨问。我没回话，因为我也不清楚……就是临时安慰她一下。
我拉着梁晨用很轻的步伐朝着那篇暗淡的红光走去，就要到达拐角处时，墙上的一颗图钉吸引了我们两个的注意力。
我拿出手机，打开手电筒凑上前去仔细看着上面鲜红色的字：
因为头在地上，所以吊起尸体的绳子是缠在肚子上的。
但是待视力比我好一点的梁晨看清楚眼前的一切后，我能感觉到她因为腿一软差点坐在地上，从嗓子里挤出一句很轻的话：“那个，那个好像不是绳子。”
现在
你马上就要知道了
抬手摸了摸那张纸条上鲜红的字体，深呼吸把身心平静了下来，带着梁晨走过了拐角。
我默默低头看了一眼手机里秦枝的消息记录：
“记得一定要按路线图走，校工大概会在九点四十离开公教楼，最好在四十以后再出发，祝你们好运。”
我和梁晨彼此对视了一眼，都一脸凝重又纠结，但是事到如今也就只剩两个选择了：
继续按照地图前行。
他以为不会有人知道这件事
但是他渊博的知识并不能反驳他是无知的
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